Nhiều người nghĩ rằng, lập gia đình khi đã “cứng cáp” thì cuộc sống hôn nhân sẽ dễ chịu hơn. Bởi họ đã từng kinh qua những vấp váp trong công việc, kinh tế vững vàng cũng như có nhiều kinh nghiệm ứng xử trong cuộc sống. Tuy nhiên, không ít cặp vợ chồng trong trường hợp này phải để người ngoài can thiệp vì những mâu thuẫn lẻ tẻ mà “người trong cuộc” khăng khăng cho là mình đúng.
Anh Trần Lâm ở quận Hai Bà Trưng, Hà Nội mải mê với sự nghiệp và thăng tiến khá nhanh. Người ta có thể thấy anh luôn bận rộn với việc cơ quan và tham gia hết khóa học này tới khóa học khác. Từ một cán bộ cấp phường, bằng năng lực và tài ngoại giao, anh “nhảy” lên quận trong một vị trí kha khá. Hơn 40 tuổi, khá hài lòng với công việc, anh mới đưa nàng về dinh. Những tưởng cuộc sống của họ sẽ xuôi chèo mát mái, nhưng gia đình luôn phải phiền lòng vì những mâu thuẫn trẻ con của hai vợ chồng anh. Đến nay, dù kết hôn đã hơn 3 năm nhưng họ vẫn chưa có con vì quan niệm mỗi người mỗi khác.
Hơn 40 tuổi, anh Lâm rất muốn có con ngay, tránh cảnh "cha già con cọc", nhưng vợ anh vẫn trẻ - cô ấy mới gần 20, cái tuổi đang thích khẳng định mình trong công việc nên không muốn vướng bận con cái. Vợ anh Lâm rất say việc, chị thường xung phong hoặc sẵn sàng nhận những chuyến công tác xa nhà. Một năm có 12 tháng thì 10 tháng chị bôn ba khắp các vùng miền trong nước. Thu nhập có, năng lực có, tình yêu giữa hai người cũng có, song họ giống như vợ chồng ngâu. Không đồng nhất về quan điểm, những mâu thuẫn từ đó cũng nảy sinh.
Anh Lâm than thở: "Lấy vợ rồi mà cuộc sống chả khác xưa là mấy! Vẫn ăn cơm một mình, vẫn ngủ một mình. Vợ tôi như gái chưa chồng ấy, ngủ ở ngoài nhiều hơn ở nhà. Có góp ý thì nàng phản đối dữ dội, rằng tôi ích kỷ, rằng tôi không hiểu cho công việc của nàng". Vợ anh Lâm cũng có những lý lẽ riêng của mình, trước khi cưới nhau, chị rất khâm phục anh Lâm vì những điều anh đạt được trong cuộc sống, nhưng chị thật không ngờ anh quá sạch sẽ và kỹ tính. Anh lúc nào cũng coi chị là "trẻ con" và chị phải làm theo những điều anh muốn.
"Ức không chịu được, có hôm đi công tác về mệt, quẳng túi vào một góc, mình chỉ muốn ngủ một giấc cho đã, thế mà anh cằn nhằn là luộm thuộm, cẩu thả, sau này có con thì sao dạy được con. Vậy mà mình đã từng mong, đi về sẽ được anh mát - xa, tẩm quất cho dễ chịu"- vợ anh Lâm bức xúc.
Lý giải những mâu thuẫn này, các chuyên gia tâm lý cho rằng, nếu qua tuổi kết hôn, cuộc sống độc thân kéo dài khiến người ta dễ tạo thành những nếp suy nghĩ, những thói quen khó bỏ. Một người quá lứa lập gia đình có thể dễ bảo thủ, gia trưởng một cách vô thức. Như anh Lâm, một người đã có một thời gian dài để tự điều chỉnh phù hợp với cuộc sống độc thân: Tự chủ, tự lực, tự chăm sóc... sẽ mất dần khả năng cũng như nhu cầu “được” chăm sóc người khác. Những thói quen đó khó có thể bỏ một sớm một chiều.
Chị Thục đến 45 tuổi mới lập gia đình với một người đàn ông hơn 3 tuổi. Thời gian đầu cuộc sống tình dục của họ khá ổn. Sau vài tháng, chị có bầu. Rất tiếc, trong một lần bị vấp ngã, chị đã không còn khả năng làm mẹ. Cũng từ đó, vợ chồng họ rơi vào tình trạng chán nản. Là phụ nữ, hơn ai hết chị Thục rất khao khát có con. Chồng chị thì không quá quan trọng việc này bởi trước đây anh đã có vợ và có con riêng. Anh lấy chị Thục với mong muốn có người tâm giao và là chỗ dựa lúc về già.
Không thể phủ nhận tình cảm của anh với chị. Nhưng có lẽ anh không khéo, nên những câu nói của anh, dù vô tình hay bông đùa với bạn bè cũng làm chị chạnh lòng. "Tịt rồi, làm sao đẻ được nữa", hay "Cá rô đực ấy mà"... là những câu trả lời của anh với những ai quan tâm hỏi han chuyện con cái. Buồn hay suy nghĩ, cộng thêm sự ức chế tâm lý và tuổi tác khiến chị dần trở nên lãnh cảm mỗi khi anh tới gần. Trong khi đó, gần 50 nhưng chồng chị Thục vẫn rất sung sức, sóng gió cũng nổi lên mỗi khi họ không hòa hợp.
Không phải ai kết hôn muộn cũng không có hạnh phúc, nhưng những cuộc hôn nhân muộn màng ít đem lại kết quả như mong muốn, vì rất nhiều lí do khác nhau. Nếu lập gia đình hoặc muốn lập gia đình khi quá lứa, thì “người trong cuộc” cần từ bỏ cái tôi, tự nhắc mình chủ động điều chỉnh bản thân để duy trì hạnh phúc cho chính mình. Và người bạn đời cũng cần hiểu vợ hoặc chồng mình một cách sâu sắc để giúp họ vượt qua rào cản lớn nhất trong cuộc sống: Vượt qua chính mình.
